FUN!!!- Моля Без Коментари!

[pr_00f]

дир.бг - просто без коментар
http://burgas.dir.bg/2009/10/24/news5273013.html

Обраха и източиха бензина на линейка
24 октомври 2009 / News.dir.bg
Четири акумулатора от реанимобил «Мерцедес», със софийска регистрация, собственост на Регионален център по здравеопазване – Бургас са задигнати от неизвестни крадци.
Автомобилът е бил паркиран на ул. «Мусала» в Поморие в района на хотел «Хелиос Бийч»,съобщават от полицията, цитирани от БГНЕС.
При извършения оглед е установено, че е извършена кражба и на около 50 литра дизелово гориво. Работата по случая продължава от служители на Районно управление на МВР – Поморие.





Жива да не бях....

[Fear]

Имало един слепец, който редовно дразнел ловната дружинка в кръчмата, че може само с опипване да познае какво животно с какво е убито. Накрая ловците не издържали и му казали, че ще всеки му донесе по едно убито животно и ако не познае какво е цялата дружинка - бой, е*ане.
Идват на другия ден, всеки с животно и почват да го питат за всяко от тях какво е.
Пипа, пипа първото:
- Заек убит с лък.
Пипа, второто, пипа, пипа:
- Вълк, убит с пушка.
Разбрали ловците, че слепецът ще ги направи за смях, дръпнали една прислужничка, смъкнали и гащите, бутнали я пред слепеца, опипал той, опипал:
- Таралеж убит с брадва.

[soldier]

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

[Доко]

Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, а ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е - аз си отивам.

П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена


Скъпа бивша жено,

Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше „Изглеждаш като мъж!“ Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.

Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя, когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоето бельо струва $49.99.

Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.

Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.

Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.

П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.

Поздрави : Безумно богат и свободен

[pr_00f]

Ето още нещо всеело от дир-а

http://dnes.dir.bg/2009/11/03/news5317894.html

Пътници провалиха отвличане на самолет
03 ноември 2009 / News.dir.bg
В Сомалия бе провален опит за отвличане на самолет, съобщи ИТАР-ТАСС, като се позова на агенция САПА.
По думите на управителя на частната авиокомпания "Диало еърлайнс" Ахмед Яре, няколко терористи извадили оръжие, за да отвлекат самолет, който летял от Босасо за Могадишу. Но срещу тях се изправили поне 30 пътници, които били въоръжени много по-сериозно от похитителите. Те били неутрализирани от пътниците и след кацане на самолета били предадени на полицията, допълва агенцията, цитирана от БТА.

[detelazurno]

Бисери от изпит по литература
http://mikistar.9.forumer.com/index.php?showtopic=602

[Walker]

http://www.youtube.com/watch?v=P4eFcSiNf_w

[nhg]

[georgyg]

Обявявам конкурс за работодатели!
Кандидатите да изпращат молба, история на фирмата и снимки на служителите си в ПОЛОВин ръст. Мотивационни писма, телеграми, лични съобщения, sms-си и колети до 100 кг са предимство.
Спечелилият конкурса ще бъде на 3 месечен изпитателен срок. Ако издържи - ще се пенсионирам при него.

[nblagoev]

http://www.nissanbg.com/forum/downlo.../638086981.jpg

[georgyg]

http://www.nissanbg.com/forum/downlo.../638086981.jpg

Колега има тема за Интересни снимки и коментари!

Колега V@K@T@ и за теб се отнася!

[V@K@T@]

[SwappeR]

Best answer???

[georgyg]

10-те най-тъпи престъпления в САЩ

Номер 10

Янктън , Северна Дакота.
Жена е арестувана докато присъства на сбирка на бойскаутите, в която участвал доведеният и син. На сбирката се провеждала демонстрация на куче-търсач на наркотици. След като кучето се разходило из публиката се проближило, подушило дамската и чанта и сигнализирало. Полицаите открили торбичка със марихуана вътре.

Номер 9

Колорадо спрингс: Млад мъж влезнал в малък квартален магазин, носейки пушка и поискал всичките пари от касата. Изплашеният касиер напълнил всичко налично в подадената му торба и я подал на крадеца, който поемайки я зърнал бутилка скоч. Поискал касиерът да сложи и нея в торбата, но получил отрицателен отговор. Яростно размахал пушката, но отново получил отрицателен отговор с мотива “Защото не съм сигурен, че имате навършени 21 години.” Крадецът настоял под предлог, че ги е навършил, но касиерът отново отказъл. В този момент крадецът бръкнал в джоба си, извадил портфейла си и подал шофьорската си книжка на касиера, който след като се убедил в навършените 21 му подал бутилката скоч. Крадецът грабнал торбата и побягнал навън, а касиерът просто се обадил в полицията и издиктувал 3-те имена и адреса на обиджията. Арестували го след 2 часа мъртво пиян в дома му.

Номер 8

Жена обявила луксозната си кола за открадната. Докато описвала марка, модел и отличителни белези, споменала, че в колата има мобилен телефон и дала номера. Полицаят позвънил на номера и за изненада отсреща му вдигнали. Той се представил за купувач, който в момента чете обява в местния вестник. Уговорил си среща с крадеца да купи колата, крадеца се явил на уреченото място, където бил арестуван.

Номер 7

Сан Франциско: Млад мъж влязъл в централен клон на „Банк оф Америка“ с намерение да я обере. Седнал на една от пейките и на бланка на банката с множество правописни грешки написал: Това е обир, сложете всички пари в тази торба. Наредил се на опашката и зачакал, но започнал да се притеснява, да не би някой да го е видял, докато пише бележката и решил да смени банката. Излезнал от „Банк оф Америка“, пресякъл улицата и влезнал в „Уелс Фарго“. Наредил се на опашката и като дошъл неговият ред подал бележката на касиерката. Тя първо се възмутила на правописните грешки, след това казала, че не може да му даде нищо, защото е написано на бланка на „Банк оф Америка“ и трябва или да напише нова бележка на бланка на „Уелс Фарго“ или да се върне в „Банк оф Америка“. разочарован крадецът излязъл от банката и се върнал в „Банк оф Америка“. През това време касиерката се обадила в полицията и на опашката в банката го арестували.

Номер 6

Моторист бил засечен от радар за превишена скорост. Скоро получил глоба по пощата за 50$ придружена със снимка на нарушението. Вместо да си плати глобата, той изпратил в полицейското управление снимка, на която имало 50$ снимани. На следващата седмица отново получил писмо по пощата. В плика имало снимка на …….. белезници. Още на следващия ден си платил глобата.

Номер 5

Понтак, Мичиган. На дело за притежание за наркотици, обвиняемият Кристофър Янсел, твърдял, че арестът му е невалиден, защото е претърсен без заповед . Прокурорът го контрирал, че не е нужна заповед, защото отстрани издутината на якето му изглеждала все едно носи огнестрелно оръжие. Глупости, казал Кристофър, който бил със същото яке както в деня на ареста. Свалил си якето и го подал на съдията да го огледа. Съдята го поел и опипал подутината, бръкнал в джоба и вътре намерил ……… пакетче кокаин. Смял се толкова силно, че се наложило да вземат 5 минути прекъсване за да се съвземе.

Номер 4

Оклахома сити: Денис Нютън e в съда по обвинение във въоръжен грабеж на магазин. Всичко вървяло добре, докато управителят на магазина не започнала дава показания срещу него. Изведнъж Денис скочил на масата и се разкрещял “трябваше да ти пръсна главата” в следващия миг се усетил и добавил “ ако бях извършил обира”. На журито отнело 20 минути да го осъди на максималната 30-годишна присъда.

Номер 3

Детройт. Двадесет и една годишният Гайтлан минавал покрай 2 полицейски патрула, които били спрели и разказвали на децата от квартала как работи оборудването на полицейската кола. Той се заинтригувал и задал въпрос, как работи системата. Полицаят го помолил да даде някакъв документ за самоличност да му покаже. Гайтлан подал шофьорската си книжка, чийто номер полицаите въвели. На момента изскочило, че Гайтлан е издирван за въоръжен грабеж извършен преди 2 години, арестували го и изпратили в затвора в Сейнт Луис.

Номер 2 – едно от най-безумните престъпления

Детройт: Двама обирджии от Мичигън влезнали в музикален магазин размахвайки пистолети. Първият извикал : “никой да не мърда”. В този момент неговият съучастник мръднал, първият бандит се обърнал и го застрелял.

Номер 1 - ПОБЕДИТЕЛЯТ

Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди … и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”. Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

[Pepo]

Опасност от Гъша Хуйня!

Опасност от Гъша Хуйня!

Ексклузивен репортаж за чумата на 21 век - гъшата хуйня:

Пациент в Зимбабве-: Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?
Пациентът: Ебах гъски.
Докторът: Значи имате гъша хуйня!
Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)
Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.

Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве:
За изминалата седмица, в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня. Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.

Новинарскa агенция:
В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечимата гъша хуйня.

ТВ канал:
Неизвестно досега заболяване на име „гъша хуйня“ покосява населението на Зимбабве. Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.

Научното светило А:
Да, гъшата хуйня не е известна на науката – и в това е основната й заплаха.

Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.

Научно светило Б:
Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа – в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.

Пресата (публикува снимки на гъски):
Врякащите убийци са около нас!

Политик:
За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.

Полицията (козирува):
Тъй вярно, ще бъде изпълнено.

Собственици на ферми за гъски:
Вие кво, да не сте изкукали? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)

Пресата:
Заговор на собствениците на ферми за гъски, застрашава националната сигурност!

Министър на здравеопазването на Монголия:
За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.

СЗО:
Водещите фармацевтични компании са обединили усилия за създаване на ваксина против гъшата хуйня. Очаква се дозата да струва само 150 долара.

Погрижете се за здравето си, незабавно се ваксинирайте!